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Atacar e ser atacada. Violar e ser violada. Todos os dias cometemos pequenas agressões contra nós mesmos. O maior problema é achar que isso não é um problema. É achar que isso é uma fraqueza. É não achar o seu limite.

Nossos corpos tem limites, por mais que sejamos pessoas elásticas, não esticamos para sempre. O corpo se rompe, estoura. O ao contrário também, não podemos nos enrijecer dentro de nossos corpos pois ganhamos trincos e rachaduras.

Devemos ser pessoas amorfas, aquelas que conhecem seus corpos e seus arredores. Que se moldam no espaço e se combinam entre si. Aquelas que não rompem e nem enjidecem mas que se  expandem na necessidade e se contraem quando precisam.

A mente é muito sabidinha e já está pronta a saber o que quer. Os corpos esquentam, esfriam, gesticulam. Falam a sua maneira e você nem aí para eles.

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Meu apetite está outra vez todo trocado. Me sinto mal, apática, fraca. Estou outra vez cansada e com desânimo em relação com a comida. É muito complicado porque biologicamente falando até tenho uma fome, mas ela passa quando penso no que tenho hoje pra comer e fico enjoada.

Não sinto a menor vontade de comer as comidas que sei cozinhar, e elas acabam rstragando. E muito menos comer os melhores bolos que eu sei preparar. Se for a comida que uma outra pessoa que fez, aí mesmo que fico enjoada. Porque o tempero vai estar com um quê de diferente.

O pior disso tudo é que eu sei que eu já gostei e já salivei por todas essas coisas que agora me causam enjôo. Fico triste. Só em alguns certos lugares na rua que ainda são ok e dá pra a comida descer. Aí vem outro problema. Não tenho esse dinheiro de comer fora todo dia.

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Me sinto melhor. Que errado. Dae a sente tem a ilusão de que não temos uma doença que precisa ser tratada, e não curada. Paro ou esqueço levianente de tomar meus remédios porque a vida está muito boa para eu me preocupar com doenças. ECA. Doença.

A gente quer que isso vá embora. Mas mesmo quando estamos bem, ainda estamos doentes, porque estamos em constante tratamento. E é assim que penso. Isso não significa que não posso levar uma vida estável e boa. Isso significa que terei que me tratar e serei uma doente, aquela que tem uma doença,  para sempre.

E mesmo estando boa, feliz e estável. É muito triste concluir isso. Dói.